Blog de teeboo63

Jusqu'au bout des ongles je suis fière d'être ch'ti et si elle sort vraiment cette comédie musicale JE VEUX LA VOIR

Petite dédicace à moi meme qui suis une accro au café ( 1 litre par jour en moyenne )

Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, alors, souviens-toi...

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique ;

Tu as collectionné les Pogs ;

Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache ;

Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule » ;

Tu as dansé sur « Wannabe » des Spice Girls ;

Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;

Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 » ;

« Friends » passait encore sur France2 ;

Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie » et « Une nounou d'Enfer » ;

Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans « Loïs et Clark » et Will Smith c'est « Le Prince de Bel-Air » ;

Tu as tous les Disney en cassette vidéo ;

Tu es allé(e) à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy ;

Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant « Ché ! » ;

Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J'aime lire » ;

Pour toi Anastasia c'est un Disney ;

Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire ;

Tu allais à la boulangerie pour acheter des « Couilles de Mammouth » et des malabars... ...que tu payais en Francs,

Tu étais au collège, en cours, quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center ;

Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains ;

« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu » « MAIS BIEN SÛR ! » ;

Tu as commandé Spirographe pour Noël ;

Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia ;

Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison ;

« Tout le monde se lève pour Danette »... ;

Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys ;

Tu t'es déjà dit « Putain, je suis né quand l'URSS existait encore ! » ;

Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode « Mark-Darcy-dans-Briget-Jones » et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes ;

Malheureusement tu sais qui est Larusso ;

Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) ;

Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait « Titanic » ;

Tu as vu « Quatre Mariages Et Un Enterrement » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;

Tu dis « genre » « trop » et « c'est clair » quinze fois dans la même phrase ;

Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;

Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »... ;

Tu regardais « les vacances de l'amour » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourd'hui un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin ! ;

Tu chantais « je t'aime » de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques ;

Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!! ;

...Et aujourd'hui « plus belle la vie » a tout raflé... ;

Tu as collectionné les Pin's ;

Tous les dimanches soirs, tu regardais « 7sur7 » avec tes parents ;

Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex ;

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir ;

Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie » ;

Tu regardais « Madame est servie » et « Arnold & Willy » à la télé ;

D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;

L'épervier n'a aucun secret pour toi ;

Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump ;

Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini ;

Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche ;

Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy ;

Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur ;

Tu as vu « Dirty Dancing » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!

2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...

3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient

4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)

5) Tes amis se marient, créent une famille

6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...


Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !

Vous n'en pouvez plus d'entendre ce petit connard de Bip Bip narguer le Coyote à longueur de journée...

Vous aussi, vous trouvez que le Coyote dépense trop d'argent dans ses pièges qui ne marchent jamais....

Vous rêvez de voir le Bip Bip et sa sale petite gueule se faire embrocher comme un vulgaire poulet...

Alors rejoignez-nous, et luttons ensemble pour que cet enc*** de Bip Bip se fasse enfin attraper par Coyote et qu'il lui éclate sa face !

Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ca, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la “râpe à fromage”.

Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !

Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est, Sainte-Poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.

Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.

Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne “reprennent” pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.

Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez “comme un boeuf”, vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée génial.

Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes

Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du Ca-va-Ca-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir “au bruit”. Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de “forcer la main”. C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !

Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU'ELLE VOUS SUCE
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses. Remarque : si bien qu'elle ait été prévenue elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.

Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, “Je peux prendre une photo de toi?” Elle entendra “... pour la montrer à mes copains.” Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c'est a faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragement (du genre ” OUIII continu comme ça c'est bon ... “) comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ca n'a rien d'excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIE
Exemple : ” je vais t' bourrer la cramouille sale truie ! ! ! ” Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira..

Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à troudbaliser toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.